Pa krigsstigen, lite forsiktigt...

Har trodde man att man agerade efter regelboken, sag till att ha ordentligt pa fotterna, radade upp snygga argument i valformulerade brev och... sa blev det honsgard.

Snabbresume: Vi ar tre stycken (N, K och jag) som bytt avdelning, fatt mer kvalificerade uppgifter men haft kvar den gamla, laga lonen. N har slutat nu. Vi andra patalde saken och bollningen borjade. Ingen ville ta ansvar, ingen ville bakdatera korrigeringen och de havdar till och med att det ar vart fel att vi har haft fel lon i over 3 manader.

Vi jobbar via en uthyrningsfirma, vilket inte ar nagon sakerhet alls. Vi ar radda om vara jobb, vilket kan sagas upp fran en dag till en annan. Foretaget vi ar uthyrda till vill skriva permanenta kontrakt, fast som den megaorganisation det ar sa gar det lika smidigt som att byta plats pa tva elefanter i en Volkswagen. K och jag har valt att ligga lagt tills kontrakten ar sakrade. Uthyrningsfirman har erbjudit presentkort, "ur deras egen ficka", eftersom de inte vill att vi ska kanna oss illa behandlade. Jag kanner mig snarare forolampad. Vi har missat minst £500 i lon, de erbjuder oss presentkort pa £50 som plaster pa saren...

N har som sagt slutat och hon foljde K's och min forhandling. Nar det inte riktigt lyckades sa la N in en anmalan for konsdiskriminering, med hanvisning till att var manliga kollega redan fran borjan fick vad vi nu fatt korrigerat till, fast utan bakdatering. (Napp, det gar inte att argumentera om olika erfarenheter for isafall skulle atminstone jag och N fatt vad mannen fick.) Cheferna pa uthyrningsfirman drog oronen at sig. De har nu haft mote med hogsta honsen pa foretaget vi jobbar pa och i fredags sa de till N att de natt en losning, som hon "skulle bli glad over". De ville inte citera nagra siffror, for overenskommelsen holl precis pa att skrivas ner.

Nu kommer det fina.

Presentkorten erbjods for ett par veckor sedan. Forra veckan blev det helt plotsligt valdigt brattom att fa dem utskrivna. Sa pass att de jagade mig pa mobilen flera ganger for att fa veta vilken butik jag ville ha dem i. Lustigt nog sammanfoll detta med diskriminerings-motet...

Det motet nadde en overenskommelse i fredags. Samma dag borjade uthyrningsfirman jaga K och mig sa att vi skulle hamta presentkorten pa kontoret. Jag vill avvakta eftersom jag inte vill riskera att senare fa veta att N's anmalan gav "massor" men att var vag blockeras for att vi "godtagit" en uppgorelse.

K hamtade ut sina presentkort. For att gora det var hon tvungen att (det har ar vackert) skriva under ett papper pa att hon A) inte kommer prata med nagon om detta och B) inte kommer driva saken vidare. Uthyrningsfirman menade pa att det har "tjafset" riskerade forstora forhallandet mellan uthyrningsfirman och foretaget.

Nu ar jag riktigt forbannad. Pa riktigt. Aldrig i helvete att jag skriver under ett sadant papper! De snuvar oss pa £500 och forsoker kopa var tystnad for 50 javla pund! Det ar sa fult att jag inte finner ord. Jag tanker inte ta emot presentkorten, jag tanker definitivt inte skriva under ett dylikt dokument. Det ar en principsak.

Idag forhalade cheferna att ge N information om vad uppgorelsen innebar. Min gissning ar att de inte tanker delge det forran de har sakrat att K och jag skrivit under papper pa att inte driva saken vidare. D.v.s. sa att de inte ska behova betala den summan x3. Sod that.

Jag har inte uttryckligen nekat presentkorten an, tanker ha fullt upp i veckan och inte ga dit forran torsdag/fredag - med forhoppning att N och darmed vi far veta siffrorna fore det - oavsett detta sa gar jag dit och nekar forolampningen i slutet av veckan. Och haller tummarna for att de darmed inte avslutar uppdraget... riskerar jag det skriver jag trots allt under, for jobbets skull. Har inte rad med stolthet i det laget. Svar i sa fall pa framtida hamnd istallet.

Vet att cheferna pa jobbet vill ha mig kvar sa nar kontraktet ar sakrat, da ni...

5-kamp, 7-kamp, 10-kamp, OS-kamp?

"Vi vann!!!" tjoar jag nar Engelsmannen kommer hem.
"Vadda, vann? Vann ni 'det' eller vann ni allt?"
"Eh... vi vann-vann!!! Guld!"
"Vad menar du, vann ni..."
"Vi vann matchen, vi vann guld!"

Vi hade ett hockeysamtal igar kvall, hade han redan glomt?

"Ah, ni vann hockeymatchen. Ja, ja, men ni vann inte allting, gjorde ni?"
"Eh, jo, vi vann matchen och vann alltsa guld!" (hur trog kan en manniska bli?!)
"Ah, jaha, men ni vann inte sammanlagt."

Eh?
"OS. Guld. Ni vann inte guldligan, va?"

Jakla idiot, tror han att OS ar ett slags mangkamp?! Men vad kan man vanta sig av nagon som raknar Cricket som "sporten" framfor andra...

Fredagsfyran om brollop

1. Hur ser du på äktenskapet?
Ungefar som jag ser pa Inkaleden i Peru. Jag vill dit en dag, garna nu, men det ar valdigt langt borta...
2. Hur många bröllop har du varit på?
Tva. Min morbrors nar jag var, typ, fyra och min kompis for ett ar sedan.
3. Har du varit med och fixat ett bröllop?
Nej, men jag ar inte frammande for det. Gillar att fixa saker!
4. Är du en sådan som skulle kunna hålla tal på bröllopsfesten?
Jag gillar inte att halla hogtidliga tal. Jag ar ingen hogtidlig manniska... Men det finns nagra fa manniskor vars brollop jag tror att jag skulle ha svart att inte halla tal pa, helt enkelt for att det skulle komma helt naturligt.

Dagen da dickt fick disciplinara foljder...

I borjan av veckan delades ett nyhetsbrev ut pa avdelningen; en personaltidning i A5, inte det minsta proffsigare gjord an hobbytidningen jag sjalv var involverad i for ett antal ar sedan. Alltsa var det inget flashigt alster. Seriosa uppdateringar blandades med skojfriska skamt bade om manniskor pa avdelningen och annorstades och pa sista sidan utlystes en tavling. Det var en bild pa George W Bush, som pekade med hela handen, en hand som pa grund av bildvinkeln sag groteskt stor ut, och tavlingen gick ut pa att komma pa en fyndig/rolig bildtext.

Igar brainstormade jag fram ett antal forslag och mailade ivag dem till personen man skulle skicka bidragen till. Jag var noga med att ange tavlingen i amnesraden sa att manniskan visste vad det handlade om.

Imorse ville chefen ha ett enskilt samtal med mig i motesrummet.

Hon la fram utskriften av emailet pa bordet och sa att hon inte forstod hur jag kunde anvanda ett sadant sprak i ett email, att det var oprofessionellt, att var hogsta chef var "appalled", att saken letat sig vidare upp i hierarkin till hogsta honsen och att saken var allvarlig. Samtidigt som jag forsokte lyssna uppmarksammat forsokte jag febrilt skumma emailet, tanka igenom vad jag skrivit och klura ut vad sjutton som var sa horribelt. Chefen verkade tycka "saken" var uppenbar sa nar jag forsynt undrade om det var alla fem forslag eller bara ett som upprorde sa sag hon ut att bli minst lika chockad av min oforstaelse.

Till slut ringades det fruktansvarda brottet in. Ett av bidragen till ovan beskrivna bild var:
"Did they say men with big hands HAVE big dicks or ARE big dicks?"

De flog i taket for att jag skrev dick! Det ar ett uttryck!! (Det ar till och med en lek med tva uttryck) Det var en skojig tavling!!! De behovde inte anvanda bidraget over huvud taget!!!!

Chefen/cheferna var upprorda for att jag skrev detta hemska ord i ett email (jakla tur att manniskan inte hette Dick, da...), att det dessutom skickades till hogsta chefens PA (det var ju dit vi skulle skicka bidragen!) och att det i teknikrymden darmed kunde plockas upp av fel person pa fel avdelning (troligen av nagon med humor och forstand nog att se kontexten).

Hela situationen kandes helt bisarr. Medan chefen holl forelasning kunde jag av nagon anledning inte sluta tanka pa Henrik Schyffert. Vet inte varfor hans nylle dok upp, men jag tankte nog att han maste veta hur det kanns att sitta med en fjader av ett skamt och ta emot en hel honsgard av rabalder.

Det hela slutade med att jag, sa klart, bad sa mycket om ursakt och bedyrade jag att nu visste var gransen gick(...) samt att jag fick skriva under ett papper pa att jag forstatt att "emailen ar ett arbetsredskap", "att lampligt (appropriate) sprak ska anvandas" samt att "fortsatt missbruk (fortsatt missbruk?!?) kan leda till uppsagning". Jag kande mig som hela Killing-ganget i klorna pa SS...

Hade PA:n haft minsta sinne for humor och/eller vett sa hade hon bara struntat i bidraget. Hur i hela fridens namn tankte hon nar hon bestamde sig for att ta emailet till chefen och gora en stor grej av det?! Jag har gatt hela dagen och sneglat pa tanterna och undrat vilken av dem som ar den dar draken.

Disciplinar atgard eller inte, jag kan inte pasta att jag tar det hela sarskilt allvarligt. Faktum ar att aven om skamtet inte vinner tavlingen (na, tror ni!) sa har chefernas overreaktion redan gjort skamtet till en vinnare. Jag berattade om detta for tva vanner. Vid arbetsdagens slut fick jag indikationer pa att det skrattades bade at skamtet och hysterin aven utanfor var avdelning. Bara nu inte det foranleder ett enskilt samtal imorgon bitti...

OS-rapport fran ett U-land

Haromdagen suckade fadern skamtsamt over hur svart det var att pussla ihop vardagen mellan OS-pauserna pa TV. Jag forstar inte alls vad han menar. Den dar 1,5 timmen BBC2 visar OS varje kvall kan man val alltid ta sig tid for. Ifall man nu ar intresserad av curling eller konstakning forstas.

Jag har flyttat till ett U-land. Som jag redan antytt sa markte man inte ens att OS borjade. Nu nar det ar i full gang ar det helt omojligt att folja. Pa morgonnyheterna far man dagens curling-nyhet, en glimps av ett konstakningpar och... ja visst ja, nar Shelley Rudman fran UK tog silver i Skeleton (ni vet, den dar stora vintersporten dar man aker kalke med huvudet fore?) sa kunde man lasa och hora om det i 2 dagar. Det ar trots allt inte varje dag som UK tar medalj i en vintersport. Och pa tredje dagen kom insandarna som klagade over att det skrivits om Rudman i tva dagar...

Resten far man fiska pa internet efter. BBC, Aftonbladet, Expressen...

Pubarna, inklusive sportbaren som skyltar med att visa 'allt', visar sju sorters fotboll och rugby, sa klart, och sa har de en tv-skarm med snurrande konstakningspar. Punkt. De kunde inte ens svara pa ifall de skulle visa herrfinalen i ishockey! Ingen visade damfinalen. Fast den hittade jag till slut, pa internet, pa BBCs hemsida. Usel bildkvalitet men med amerikanska kommentatorer.

Kommentatorerna var imponerade av Sverige och av Kim Martin och de satt verkligen och hoppades pa att Sverige skulle gora mal. "Det ar de varda." En av gangerna da man kunde se vad bilden forestallde sa gjorde en svensk back en frackis bakom eget mal och spelade vagg med malramen. Det var tufft. Och jag ar stolt over brudarna. Jakligt snyggt jobbat att spranga Canadas och USAs dominans! Och det var underbart att se att de inte ens gav upp nar de lag under med 0-4. Heder och respekt.

Fast jag undrar vem sjutton kommentatorerna asyftade nar de refererade till "Asshole". Asa Holt, finns det en sadan? Asholt?

Ikvall visar BBC-internet USA - Ryssland, sa Sveriges match foljer jag pa Aftonbladet.se. Det var inte direkt sa har jag hade tankt mig OS, framfor datorn...

Nu vet jag atminstone nar jag ska forlagga semestern om 4 ar. Tva veckor i Sverige i Februari later inte sa dumt. Da far jag lite vinter och sno pa kopet ocksa.

Varldens snabbaste firmafest?

Det var teambuildingkvall med jobbet igar. 3 lag skickades kl 5.45 (direkt efter jobbet) ut pa Skattjakt bland Glasgows klubbar. Forst gallde det att klura ut vart vi skulle, sedan hade vi ett antal uppdrag att utfora pa varje stalle, plus att laget fick poang for varje drink- och shots-runda man avslutade. Det lag alltsa ett grupptryck pa att, sa att saga, supa som fan. Dessutom gallde regeln "Eating's cheating" sa ingen fick ata forran tavlingen var slut och ingen hade atit sedan lunch...

Pa forsta stallet skulle vi bl a ta namnet pa DJ:en, ta hans signatur och kyssa nagon i baren. Varje lag hade en domare med digitalkamera som tog bevis och kvitton pa allt. Serios tavling, det har.

Jag ar tavlingsmanniska och jag vet om det, sa jag brukar tanka pa det i sadana har 'lattsamma och lekfulla skojtavlingar sa att jag tar ett par steg tillbaka. Fast nar det stod klart att de andra var for nyktra for att ta tag i DJ-uppdraget sa flog jag dit och slog tre flugor i en small. Namn, puss pa kinden, signatur - med ett telefonnummer som bonus! Fast jag ar radd att domaren tog lappen...

6.30 var jag full. 7.30 var jag apfull. 8.00 gick vi i mal pa en halvsunkig R'n'B-klubb med svinbilliga drinkar och fick skarpa oss rejalt for att ens komma in. Det blev nog nagra £1.50 vodka redbull och ackliga appelshots dar ocksa... 9.00 hade jag faktats i en timme med en manlig kollega som struntade i att han hade flickvan och da borjade jag kanna att jag nog fatt nog. For resten av kvallen. Det var inte ens roligt langre, bara valdigt ofokuserat...

Sa nagon gang mellan 9.30-10.00 gick jag och saluterade telefonautomater och beromde lyktstolpar for att de stod i givakt for mig och strax efter 10.00 satt jag hemma i soffan, kakade varldens godaste kebab (tror jag, kande inte mycket vid det laget) och pratade med grabbarna pa tv:n.

De flesta i stan var vid det laget pa vag ut. Jisses. Antingen gick det valdigt, valdigt fort igar, eller sa hanger inte tanten med langre... Nu ska jag hur som helst ta mig en Irn Bru och pallra mig ivag till Ibrox. Jag behover ingen hjalm idag, jag har redan blykeps.

Antligen ett (ater)fall for juristen!

Har just tillbringat storre delen av kvallen pa ett murrigt bibliotek dar jag studerat Skotsk arbetsratt. Och blivit smartsamt pamind om varfor jag inte gillar deras rattssystem...

Du har ett problem, du slar upp det i lagbokens register, du laser det som star, du foljer hanvisningar till korta forarbeten och korta rattsfall, du kollar upp vad som star i textbockerna for att fa mer kott pa benen, snyggt och prydligt, allt i bokstavsordning. I "mitt" svenska rattssystem.

Bokstavsordningen pa bibliotekets juridikavdelning har i Skottland ar inte det minsta bokstavligt (napp, varken efter forfattare eller titel!), men du maste borja med textbockerna for att luska ut om omradet regleras via "statutory" eller "common" law (oftast bade ock) och oavsett sa har du en lang vag framfor dig. Nar Sverige uppdaterar en lag sa star nya lagen i sin helhet i senaste lagboken. Har utgar du ifran en lag fran 1982, vilken maste lasas tillsammans med forandringarna 88, 91, 92, 97, 2002... Dessutom maste du vara uppmarksam pa om omradet ar "gemensamt" eller "delegerat", d.v.s. om man ska leta bland Engelska eller Skotska lagar. Och regleras det via common law ar det bara att leta fram de tunga doktrinerna, garna fran 1924, for att fa auktoriteternas asikter och sedan, nar du har en lista med rattsfall, sa ar det bara att krypa upp i fotoljen, for rattsfallen ar en smarre bok i omfang och faktiskt sa uttommande att man kan anvanda dem som textbok ocksa... Dessutom ar det inte direkt sidanvisningar i uppslagsdelen utan kryptiska koder som gor att det nastan gar fortare att bladdra fram rattsfallet pa mafa.

Ja, jag ar ovan. Nar jag pluggade har tog det nastan ett lasar bara att vanja mig vid deras bibliotek och nu kanner jag mig minst sagt ringrostig.

Tyvarr verkar det dessutom som att jag stott pa ett riktigt "uppsatsproblem". De allra flesta juridiska problem ar faktiskt ratt enkla i sin natur, men sa kommer ett sant dar gransfall eller outforskat omrade som lararna pa universiteten alskar att ge dig i uppsatsamne, sa att du far plagas ordentligt och kanna dig superdum tills du pa inlamningsdagen inser att det faktiskt inte fanns nagot "ratt svar" pa fragan.

Vi ar tre stycken som bytte avdelning pa jobbet, kom till en avdelning med nya och mycket mer kvalificerade uppgifter som vi ocksa fatt traning i, men vi hade kvar den gamla lonen. Nar vi patalade detta bollades vi ett tag innan vi nu fatt klartecken, lonen ska andras, fran och med nu. (Vi talar om en loneskillnad pa £1.25, ca 20 spann i timmen.) Men. De vill inte bakdatera detta till nar vi bytte avdelning i November. I runda slangar talar vi om ca 8000 SEK fore skatt som vi gar miste.

Det finns naturligtvis en lag som ger arbetsgivaren ratt att ta tillbaka lon som de betalat "for mycket". Men det finns naturligtvis ingen lag som ger arbetstagaren ratt att bakdatera lon de fatt "for lite"... Bland alla bakslag tror jag att jag hittat en oppning, men det hanger pa sa manga omstandigheter att enda sattet verkar vara att ta saken till civildomstol. Det kanner jag inte for. Inte utan att vara saker pa jobbet, vilket ar pa temporar basis via en uthyrningsfirma, vilket komplicerar saken ytterligare.

Det blir till att ta rad fran "Citizens advise bureau". De kan fa sla upp detta at mig. Fast jag maste erkanna att det var himla kul att sitta dar i ett horn med bordet full av juridisk litteratur igen! Jag saknar juridiken, helt klart. Vilket nagra kollegor nog har markt eftersom jag ar den enda som blir glad nar en kund inte forstar en text/havdar en viss tolkning av en text/havdar en ratt och jag maste tillbringa 15 minuter at att bena ut/forklara/tolka/motbevisa problemet. Man far vara nojd med det lilla. I lonekuvertet ocksa, tydligen.

Rangers - Celtic (0-1) med Wayne Rooney & religiost hat

Om Wayne Rooney och Rio Ferdinand gar pa fotboll (for att kolla pa polaren Roy Keane), var hittar man dem da? I VIP-logen? Pa VIP-laktaren? Valbevakade bakom avbytarbanken? Na, prova mitt bland Celticfansen pa Celtics laktare! Jag maste erkanna att jag trodde min kollega hade sett fel, tills jag sag bildbevis pa Rooney i tidningarna idag. Lite coolt ar det val anda.

Nagot som inte ar lika coolt ar nar halva Ibrox (naturligtvis den halvan dar jag patrullerade) precis i borjan av 2:a halvlek fullkomligt exploderade av ilska. Nagon som slangde en bengal pa Prso? Ful benkapning av Keane? Nagon dare som hoppade pa McLeish? Na, Celtics polska malvakt Boruc som intar position och - gor korstecknet...

Vem behover blanda in andra religioner i hatmatchen nar inte ens troende inom samma religion tal varandra?

Hela andra halvlek gick tva stackars poliser runt och tog upp anmalningar mot Boruc for "sectarian abuse". Publiken tillkallade aven oss och kravde att vi skulle arrestera och/eller slanga ut Boruc for detta brott. Sa smaningom ville vissa till och med gora anmalningar mot oss for att vi inte arresterade Celticmalvakten... De sista 20 minutrarna var hatet sa stort mot Boruc att vi var tva (jag och en storvaxt man) som satt bakom malet, beredda pa i princip vad som helst. Hade jag varit troende sa hade jag sagt; Jesus...

Aven gamla namn ar en gang nya

Nar gruppledaren pa rugbyn i sondags skulle gora sin vanliga inventering och skriva upp namn och jacknummer pa oss stewards sa fnissade halften av killarna. De har en marklig humor och ser alltid fram emot nar jag ska uppge mitt namn...

Carina funkar, sa lange man sager att det stavas som Toyotan och inte som en senorita. Efternamnet finns det inget smidigt satt att komma runt.
D-J-A-E-R-V.
Och gruppledarens ogon ser ut som tefat.
"An old Scottish name." skojar han.
"A new Scottish name." svarar jag.

Och jag far en marklig utomkroppslig upplevelse nar jag hor mig sjalv saga det. Tusen tankar flimrar genom hjarnan. Jag ser framfor mig sma barn, mina barn, lite storre barn och vuxna barn, med egna barn.

Det ar sa har det borjar. Nagon far for sig att lamna sitt land och flytta till ett annat. De har ett konstigt namn ingen varken kan stava eller uttala. De far barn. Barnen har ett konstigt namn for foraldrarna ar fran ett annat land. Barnen far egna barn som far egna barn som far... och en dag om manga, manga ar kommer en kille eller tjej uppge sitt namn och gruppledaren kommer nicka;
"Djaerv. An old Scottish name."

Coolt.

Fredagsfyran om tandvard

1. Har du haft hål i tänderna?
Japp, och jag tror fasen att jag till och med har ett pa gang...
2. Vad tycker du om kostnaderna hos tandläkaren?
Haller fortfarande pa att forsoka hitta en NHS-tandlakare (typ Folktandvarden) att signa med. Det ar tandlakarbrist har sa det ar svart att hitta nagon som tar emot nya patienter. Man kan ga privat, men det har jag inte rad med. Sa, jag vet inte an vad jag tycker eftersom jag inte riktigt kant pa det. Vet att nar jag lagade tanderna i Sverige sa var det billigare an jag raknat med i alla fall, fast det var ju inga komplicerade saker forstas. Jag vet att sma skador kan kosta enorma summor...
3. Har du haft tandställning, hur länge?
Japp, som tonaring. Vet inte hur lange det holl pa. Det startade med nat gummiband i kinden och blev sedan rals for att sedan bli rals pa baksidan... Holl val pa i ett par ar i alla fall. Ja, och sa lat jag ralsen bakom tanderna sitta i ett par ar extra, bara for det!
4. Hur ofta borstar du tänderna?
En gang om dagen. Tva om jag druckit, kakat chips eller kanner mig unken innan jag gar till sangs.

Skulle inte OS starta snart?

Jag vill minnas att vinter-OS skulle ga av stapeln 2006, men jag ar inte saker. Jag har hort lite losa rykten fran mina svenska kontakter och Aftonbladet.se skriver en del. Men det kanske bara ar spekulationer.

Jag vet inte, for jag har inte sett en enda artikel om det har hemma.

Inget pa tv.
Inget i tidningarna.
Inget pa radion.
Inget i tv-tablaerna.
Inget prat pa stan.

Jo, forresten. Skotten och Engelsmannen fragade om det inte var vinter-OS i ar.

Det har ar inte sant. Mitt favoritevent alla kategorier, vinter-OS, startar imorgon och jag kommer ha tur om jag lyckas folja 1% av allt jag vill se, vilket ar allt utom konstakning... BBC2 kommer visa oppningsceremonin, lite konstakning och lite snowboard. Resten visas pa... Eurosport!!!

Sportsbar pa Sauchiehall Street kommer bli mitt nya vardagsrum for en tid framover. Vi ses dar.

Skottland - Frankrike (20-16); Rugbymatchen jag nastan var pa.

Jag har bara sett en rugbymatch live i mitt liv. Jag alskade det! Dagens landskamp hade jag darfor sett fram emot i flera veckor. Och det inte bara for att jag visste att stallet skulle vimla av tusentals man i rugbytroja, kilt och bara ben...

Matchen gick pa Murrayfield i Edinburgh, Skottlands nationalarena for rugby, med en kapacitet av 63000 askadare, vilket det aldrig ar.

Vi hade formote pa laktaren. Da satt vi ett hundratal guljackor och gjorde oss omsom lustiga over militarer som tjanade sin drottning och sitt land genom att placera ut flaggor pa stolarna och omsom lustiga over sackpipeblasare och trummisar som ovade pa innerplan. Sedan blev vi indelade i grupper. Sedan gick jag ut fran arenan. Och kom aldrig mer tillbaka.

"Fransman kan inte engelska. Havdar de." inledde gruppledaren utsattningen vid entren jag skulle jobba vid, "men de forstar no och finish och forstar de inte det sa forstar de fuck off. Se bara till att ingen annan hor er."
Gruppledaren var en cynisk men himla kul man, vi var inte menade att ta det han sa bokstavligt.
"Fransman ar arroganta och ohyfsade, men ta det inte personligt, det ar sa de ar, grodorna."
Jag tankte pa nar jag jobbade pa Marseille-Valencia pa Ullevi haromaret och maste faktiskt saga att han har en poang. Jag ar lite faschinerade av dem. De kommer fram till dig och borjar tjattra. Du sager pa engelska att du inte forstar. De fortsatter tjattra. Och vantar sig svar!!! Tror de att vi knallar runt med en san dar pratfisk de har i Liftarens Guide i orat?!

Fore matchen stod jag utanfor entren och kollade i folks vaskor, tog ohyggliga flaggpinnar och annat som ar osmart att ta med in pa en idrottsarena. Som en vass ostkniv... Men jag slappte in tva knivar ocksa. Det maste jag, annars diskriminerar jag ett folkslag eller forstor en folkdrakt eller vad fasen det ar. "Hoglandsutrustning" ar namligen ok. Det innebar att om en man kommer med kilt och en Skean Dhu (en kniv som bars med kilten) sa ar det ok, aven om han bar rugbytroja och Timberlandboots till. Kommer han med en Skean Dhu utan kilt sa ar det inte ok... Detta ar saklart en regel ingen sakerhetsmanniska gillar, men det ar sa det ar. Som tur ar ar rugbyfans inget valdsamt folk, de sitter till och med mixade pa laktaren.

Under sjalva matchen vaktade jag en grind. Det kandes javligt upplyftande. Det lat som att det var en bra match inne pa arenan och det gjorde ju inte mina blafrusna fotter varmare. Det roligaste som hande var istallet nar en polisbil korde forbi, backade, polismannen sprang fram till staketet och teaterviskade "psst, vad star det?"

Nasta match ar 25 Februari, Skottland-England. Det ar samma dag som jag mitt puckonot accepterade att jobba overtid pa jobbet. Rugbylandskampsdebuten far vanta ett tag till.

Rangers - Hibs (0-3); Uppvarmning infor Old Firm

Hibs ar Edinburghs motsvarighet till Celtic. Rangers - Hibs i skotska cupen lat darfor som en fin uppvarmning infor Old Firm nasta helg, framforallt eftersom Rangers ar pa dekis och behover cupframgangen, Rangers supportrar ar frustrerade, Rangers supportrar bakom avbytarbanken hatar allt Celtic och Hibs tranare har spelat dar och Hibs kom till Ibrox med 5600 supportrar, mer an de nagonsin skrapat ihop pa en bortamatch.

Det var en bra uppvarmning, vi fick verkligen jobba, och det var Ordeal by Fire for den nya tjejen i var grupp...

Bada supporterlagren var i sitt esse med hatramsor och hacklanden. Stamningen var intensiv och tryckande och jag gick runt och funderade over vad det basta resultatet vore. For oss som jobbade. Det fanns inget optimalt resultat, men det basta vore om det inte blev jamnt och tajt...

Nar Hibs gjorde 0-1 oppnade ett pucko en grind och ledde ut ett jublande gang pa innerplan. Den nya tjejen och jag foste dem tillbaka upp pa laktaren, men dom om min forvaning nar jag skulle stanga grinden och en trotsig grabbjavel holl fast den! Jag erkanner, jag smallde till honom pa fingrarna.
"Vad fan pysslar du med!" tjoade han.
"Vad pysslar du med!" kontrade jag.
Sedan nadde kollegorna och polisen fram sa killen var klok nog att slappa amnet, grinden hade han redan slappt nar jag smallde till honom. Idiot.

0-3 var ett bra resultat for oss, givet hur laget lag, och under eftermotet raknade gruppchefen antal "verbal abuse" (har svenskan nagon bra motsvarighet?) mot oss. Kom igen. I Sverige var Fitta mitt fornamn, Hora mitt efternamn och Din Javel mitt smeknamn. Det var inte direkt sa att jag raknade de "fuck off" jag fick under matchen, for inget av dem efterfoljdes av minsta lilla bitch, bastard eller cunt. Jag funderade istallet over vilken situation som var mest knasig; Sveriges, dar man sa ledigt kallar folk fula saker rakt upp i ansiktet eller Skottlands, dar det ar sa ovanligt att ett Dra At Helvete uppfattas som grovt? Jag vet vilken arbetsmiljo jag foredrar i alla fall.

En valdigt Happy Birthday...

Att inte planera nagot och inte forvanta sig nagot; det kan vara formeln for en perfekt dag.

Jag fyllde ar igar. Det var bara tva som kande till det. Vi skulle kaka lunch ihop men annars hade jag inte planerat nagot alls. Hade tankt kolla pa nagon film pa kvallen bara. Sag framfor mig en lugn dag.

Sa blev det icke.

Jag fick kort och present fran en kompis pa jobbet och snart kom det mail fran i princip alla i teamet - och utanfor! En mystisk man fran en annan avdelning gratulerade mig t.o.m. nar han skulle koppla ett samtal. Det skramde mig duktigt, fast pa lunchen visade det sig att den mystiske mannen var min kompis kille. Jag andades ut. Lunchen var sa kul att vi beslot att fortsatta pa Wetherspoon efter jobbet. Det slutade med att vi var 12 pers pa jobbet som gick ut och tog en drink. Eller... alla ville kopa en drink at mig. Jag kan inte dricka 12! Men manga blev det...

Nagra av oss gick vidare till bion, glada och fina. Vi sag "North Country". Det ar en drama om sexuell trakassering pa en mansdominerad arbetsplats. Upprorande, typ. Men inte om man ar fulla som spjut. Vi fnissade ohammat at daliga amerikanska dialekter, taskiga skamt och Hollywoodfjantiga snyftprovokationer. Fast jag tror vi alla kom overrens om att den anda var bra... maste nog se om den. Med nyktra ogon.

Nar jag krop i sang nagon gang efter midnatt, fortfarande bubblig, sa slog det mig att jag glomt att ata middag. Sa kan det ga nar man har roligt. Det var nog darfor det var sa roligt.

Fredagsfyran om ekonomi

1. Tycker du att du sköter och tar hand om dina pengar bra, varför?
Forvisso klagar jag ju alltid over ekonomin, men den gar jamt upp och jag klarar mig sa i arlighetens namn skoter jag den ratt hyfsat trots allt. Marginalerna ar sma, fast i dagslaget kan jag inte ha storre marginaler utan att leva pa spagetti och ketchup och skippa allt socialt liv. Det ar det inte vart.
2. Om du skulle vinna en miljon, vad skulle du göra med pengarna?
Betala av studielanet och ta ledigt ett ar och resa runt.
3. Hur ofta tycker du man ska unna sig något? Hur ofta gör du det?
Nar man kanner att man behover det, fortjanar det eller bara kanner for det. Jag unnar mig nagot ca 1 gang i veckan. Det behover inte vara nagot stort; en veckotidning, en lite dyrare lunch, en rea-DVD jag suktat efter. Har jag det knapert kan den dar £1 veckotidningen vara att 'unna sig nagot' och det kan racka for att pigga upp tillvaron.
4. Sparar du till något speciellt just nu? Hur mycket sparar du?
Hrm, CSN vill ha betalt i slutet av Februari sa jag sparar faktiskt for det. Som fasen, for de gav valdigt kort notis och det var inte den summan jag kalkylerat. Hur mycket ar ovasentligt, men just nu unnas det inte mycket... Eh, ja, forutom sista Sharpe DVDn, men jag maste ju folja serien till slutet!

Livet ar fotboll.

Lange var souvenirforsaljningen nagot Bettan pa kanslit skotte. En troja, en nyckelring, en kulspetspenna. De senaste 10 aren har framforallt storstadsklubbarna i Sverige insett vilken luckrativ marknad souvenirerna ar. Det ar inte av uttrakning som klubbarna numer byter troja minst en gang om aret och halsdukar tva.

Men de har langt kvar till hur det ar "pa kontinenten", dar supportrarna verkligen kan leva med fotbollslaget fran fodseln och bokstavligt talat anda in i doden. Det finns klubbar som har sjukhus i sina namn, skolor, dagis, man kan kopa klubbilar och hela fadderullan. Och dartill finns ett halvt varuhus med souvenirer.

Har ar ett exempel, signerat Celtic FC:

Naturligtvis finns tillrackligt med klader for att fylla en garderob, oavsett alder. Sparkdrakt, joggingdrakt, pyjamas, nattskjorta, morgonrock, troja, luvtroja, jacka, regnjacka, vinterjacka, kostym, finskjorta, vardagsskjorta, t-shirt, linne, stickad troja, mossa, halsduk, keps, oronlappar, vantar, handskar, strumpor, sockor... Det finns till och med kiltar i klubbens egen tartanmonster att bestalla.

Garderoben star naturligtvis i ett rum helt i Celtics farger. Tapeterna kommer i flera farger och monster, med eller utan panel, med eller utan bard. I taket hanger en Celtic-lampa, pa bordet star en annan, sangen ar baddad i Celtic-lakan, ett overkast ligger pa. Det finns vackarklockor, vaggklockor, armbandsklockor, pennstall, skrivbordsset, musmattor, moss till datorn, CD-fodral, CDs, DVDs, gardiner, dukar, skallror, nappar, nappflaskor, gosedjur, leksaker, spel (Monopol bl a), kortlek, adventskalendrar, tavlor, affischer, malningar, flaggor, vimplat, mattor, vaskor och givetvis ligger en hog av Celtics egen veckotidning pa bordet.

I badrummet har du tandborste, badrock, handdukar, badhanddukar och tofflor.

I koket har du muggar, glas, barnbestick, whiskyglas, olglas och troligen hela barsetet med underlagg och barhanddukar. Det ar aven mojligt att kopa servis med Celtictryck fran de inofficiella kanalerna.

I soffan ligger Celtickuddar i olika former och i hornet star en golfbag komplett med handske, handduk, peggar, golfbollar och klubbskydd. Ungarna cyklar runt pa Celtic-cyklar och kakar Celticgodis, du handlar naturligtvis med klubbens egna kreditkort och pa fodelsedagarna koper du Celtictartor i narmsta mataffar.

Om det inte skulle racka med att bo i ett Celticslott sa kan du alltid gifta dig pa Celtic Park - med en spelare som brollopsvittne. Du har mottagningen pa arenan och givetvis friade du via storbildsskarmen. Brollopstartan valjer du ur en hel parm med Celticvarianter.

Nar du sa slutligen dor sa blir din aska utspridd over planen, i halvtid under match om du sa onskar.

Nagon som sa att fotboll bara ar en lek?
Fotboll ar livet.
Livet ar fotboll.

Nordirland: Rom byggdes inte pa en dag

Jag vill inte saga "jag sa ju det", men... jag sa ju det.

I september rapporterade jag att IRA avvapnat sig. Sa gott det gar. Nu finns misstankar om att det kanske inte var alla vapen som skrotades trots allt...

I den oberoende overvakningskommissionens senaste rapport finns tecken pa att IRA fortfarande samlar information (las; spionerar), har medlemmar som ar inblanade i kriminell aktivitet (framst smuggling och droghandel) samt att de har en liten kvantitet vapen (troligen for "husbehov"). Rom byggdes inte pa en dag och ingen trodde val pa allvar att man kunde totalneutralisera en stor och langlivad paramilitar organisation over en natt heller. Eller?

Som jag sa redan i September, jag tror inte ens att IRA vet hur mycket vapen IRA har. Det finns sa otroligt manga smagrupper, manga av dem utan vidare koppling till IRA annat an "grundtanken", sa trots att de heter A-Z(IRA) sa har inte IRA minsta koll pa dem. En del av dem gillar inte alls huvudorganisationens nya, politiska, demokratiska inriktning och kontrollerar de dessutom droghandeln eller prostitutionen i ett visst omrade sa finns ju ingen chans i helsike att de ger upp nagra vapen. Eller lagger ner den lonsamma businessen.

Jag tror man far se till huvudorganisationens framsteg/samarbetsvillighet och nu ga ett steg till motes. Ni vet hur det ar pa skolgarden; om tuffingen lagger ner snobollarna sa kommer inte fegisarna bakom vallen gora det forran de forsakrat sig om att tuffingen inte blir attackerad av fienden som lovade forhandling. Lat oss se lite forhandling nu.

Ett amne av vikt

Det markligaste pa tv just nu maste vara You are what you eat. Pa basta sandningstid sitter familjer och tittar pa nar en arrogant och dryg kvinna petar runt i kandisars och anonyma tjockisars bajs (japp, avforing), ger dem lavemang och andrar deras kostvanor. "Det basta sattet att lara kanna dig sjalv ar att ta en titt pa ditt bajs varje morgon", sager kvinnan och skickar ivag sin strangaste skolfrokenblick genom tv-rutan. Jag ar livradd for att ga pa toa nu, jag tror att bajskorvarna ska hoppa upp och frasa om jag rakat kaka en hamburgare dagen fore.

Samtidigt, pa en annan kanal, gar Celebrity fit club. Ett antal tjocka kandisar man aldrig hort talas om tavlar om vem som kan ga ner mest i vikt varje vecka. "Bra dar, -7kg, fortsatt sa." sager mannen och jag riktigt hor experterna pa Huddinges overviktsenhet slita sitt har. "Ga inte ner for fort, ga inte ner for fort, lat kroppen hanga med, lat dig sjalv hanga med!" Men jag antar att det inte blir lika bra tv om vinnaren varje vecka gatt ner 700 gram.

Storbritannien har Europas tjockaste invanare, enligt WHOs statistik. Jag tror dem. Fran att ha varit en uttalad tjockis i Sverige sa gar jag nu in pa kladaffarerna och tillhor antingen normalgruppen (Dorothy Perkins, New Look) eller smalisarna (Evans). Det ger en kick for sjalvfortroendet vill jag saga, men det ar naturligtvis inte bra.

Det verkar som att landet ha vaknat upp lite i alla fall. Bara de senaste 2-3 aren har det kommit betydligt fler "bruna" alternativ i brodhyllan, McDonald's har infor gardensallad som alternativ till pommes (nej, morotterna har inte gjort intag och McDonald's-sallader kommer bara som gastspel nagon gang om aret) och pa Marks&Spencer finns bade sushi och pastasallader som lunchalternativ. Matiga sallader lyser annars med sin franvaro, det finns bara ett sushistalle i hela stan, de har varken dofilus eller bifilus pa Tesco och det ar fortfarande omojligt att kaka billigt ute utan att behova ga till en "chippie". Det basta alternativet ur halsosynpunkt ar faktiskt Burger King... Men tecknen finns pa att aven britterna haller pa att forandra matvanorna.

Enligt en arlig nationell forsaljningsstatistik som redovisades i The Scotsman for ett par veckor sedan sa hade forsaljningen av en rad "fast foods" sasom chips och lask gatt ner (sa till den grad att ett stort chipsmarke nu riskerar att ga i konkurs) samtidigt som forsaljningen av lightprodukter och "wholesome" produkter hade gatt upp. Det ar positivt. Det ar en bra borjan.